Daca v-ati intrebat cat o sa mai tina perioada in care voi posta, mai mult sau mai putin, videoclipuri si alte cacaturi la unison cu starea mea de spirit, sa stiti ca si eu m-am intrebat!Daca va intrebati cat o sa mai pozez in virgina si cand o sa (re)devin acel gigel acid de odinioara, sa stiti ca sunteti singurii.
Curent, eu am o problema cu pisioarele!
Se intampla tuturor ca atunci cand ies in oras sa dea, cel putin o data, o raita pe la toaleta. Pana si cei pe care nu-i scapa merg doar pentru a avea o parere de ansamblu referitoare la crasma unde au salasluit. Ei bine, in fiecare toaleta exista cel putin cate un pisioar si cel putin cate o, ceea ce numim, buda.
Acum, dupa ce m-am usurat in suficiente pisioare am certitudinea ca nu toata lumea intelege pe deplin rolul pisioarului. Dovezile sunt indubitabil lichide. Ca urmare, ar trebui ca fiecare pisioar sa fie insotit de instructiuni de utilizare afisate la vedere, prin care sa se explice faptul ca pisioarul nu este o groapa de detonare a dinamitei de care e bine sa stai departe, ci ca datorita formei trebuie considerat atat de apropiat incat singurele dovezi lichide, de care pomeneam mai sus, sa ramana, oricat ai scutura-o, simbolic in lenjerie.
Ma rog, printre cei care nu prea inteleg care e treaba, exact, cu pisioarele se afla si cei care se pisa in buda. Fara motiv! Este de inteles sa ocolesti pisioarul cand este ocupat sau cand esti atat de retard incat sa crezi ca poti lua sida dintr-o toaleta dar a te usura in buda de teama sa nu vada vecinul cu ce te lauzi...caci da, asta fac baietii la toaleta: se uita in dreapta si in stanga sa vada daca o au mai mare.
Postări
