Priveste dar nu atinge!

Cui nu i s-a intamplat macar o data in viata sa isi doreasca sa atinga un lucru, o persoana sau un obiect  cu o bogata sau oarecare insemnatate, pentru a se convinge ca ceea ce traieste cu atata intensitate nu reprezinta o iluzie? Dar ce ne facem cand vrem sa ne convingem de veridicitatea a ceea ce traim sau a ceea ce vedem? Putem atinge chiar orice?

Priveste dar nu atinge! Inainte de toate vreau sa descurajez pe oricine inca mai spera sa descopere printre cuvintele din randurile care urmeaza, un corp dezgolit sau macar un sân care sa "atinga" titlul "priveste dar nu atinge". De data asta, nu! In acest context, (nu) atingerea e vitala.

Cand esti copil, interdictia "nu atinge" apare din momentul in care el incepe sa intinda mana spre diverse obiecte pentru a le apuca. Motivele sunt numeroase: este fragil, se sparge, este murdar sau caca, este o prostie, etc.

Cand esti adult, resimti senzatiile tactile din ce in ce mai putin in cazul in care nu sunt stimulate, astfel incat atingerea devine rezervata pentru niste domenii foarte restranse, insa are la baza tot dorinta cunoasterii. Fara sa intentionez sa construiesc, pe premisele expuse, un rationament conform caruia ramanem copii toata viata, va marturisesc faptul ca am observat cateva din cele mai neobisnuite dar mai ales nepotrivite momente in care (nu) ne putem controla instinctele de a atinge: 

-  un cactus sau un arici, un panou electric pe care scrie "pericol de electrocutare", nasul unui clovn, flacara jucausa a unui foc, meșa de pe scafarlia cuiva sau o chelie bogata, cimentul prospat turnat, puta (a se intelege penisul) unui urs sau sânii, ce par, ireali ai tipei care sta in fata ta in autobuz sau genele ei false, un tricou sau o camasa din primul magazin care iti iese in cale dupa ce ai terminat de mancat o uleioasa gogoasa cu ciocolata, obiecte de arta de mare valoare expuse in muzee, expozitii - de pilda, tabloul De Aardappeleters din Muzeul Van Gogh - Amsterdam (asta e marturisire) - o prajitura cu crema...si lista continua, in functie de imaginatia fiecaruia.  

Cum sa-ti maresti penisul cu 4 6 cm?

Ion, ca sa fie sigur ca Marghioala nu o sa-l insele, ii spuse acesteia ca el si numai el are țonțonel la purtator, penis ca sa inteleaga tot romanul. Si ar fi trait fericiti pana la adanci batraneti daca intr-o zi, Marghioala, nu l-ar fi vazut pe Gheorghe facand un pișulica dupa șura...si dupa ce-a vazut ce-a vazut, punandu-i-se direct pe inima s-a dus glont la Ion al nostru:

- Pai bine mai Ioane, de ce m-ai mintit ca tu si numai tu ai țonțonel in chiloțel ca amu l-am vazut pe Gheorghe, dupa șura...

- Ooohh! La Gheorghe zici ca ai vazut? Pai nu e Gheorghe prietenul meu cel mai bun si vecinul nostru? Ete ca eu si numai eu am avut doua (penisuri, sa inteleaga tot romanul) si din consideratiune pentru vecinul si prietenul nostru Gheorghe...i-am dat si lui un țonțonel! Asa sa stii!

- Pai bine mai Ioane, prostule, daca e asa...nu puteai sa iti opresti tie țonțonelul cel mai mare?...

Nu stiu sigur, exista barbat care sa nu fii fost macar o data in viata nemultumit cu ce are si sa-si fii dorit sa aiba mai mare...contul din banca (pentru a-i face o Iri lui Moni), numarul de la picior (parca cei mai cool pantofi sunt marimea 44) sau, in fine, penisul din dotare (nu ca trebuie...dar sa fie).

Ei bine, pentru cei care vor sa aiba penisul mai mare exista mai multe solutii. Ideea postarii mi-a venit dupa ce am vazut anuntul de pe Google, insa fara sa dau click am incercat sa fac virgula cateva exercitii de imaginatie pentru a veni in intampinarea frustratilor care o au mica. Puța!

De teama, insa, ca s-ar gasi cineva care sa dea curs ideilor mele diabolice mai bine ma abtin sa descriu metodele prin care ar putea cineva sa aiba penisul mai mare, insa hei! e plin google-ul de sarlatani care pentru cateva zeci sau sute de lei transforma pe oricine in cobai cu riscul de a ofili orice vrej!

Ma rog, este de-a dreptul hilar, si patetic in acelasi timp, faptul ca cineva vrea sa aiba penisul mai invartosat, sanii mai mari, fundul mai obraznic ori buzele mai Eba style, insa ce este extrem de hilar, si extrem de patetic in acelasi timp, e faptul ca multi chiar fac ceva in privinta neajunsurilor lor.

Pe mine ma bate gandul sa imi maresc nitel colesterolul si ficatul...

I have balls, but not just balls!

Acum cateva zile, intr-una dintre cele cu soare - dupa acelea lungi in care am avut bafta doar de ger, ploaie si ninsoare - m-am oprit pe o banca in parc sa fumez o tigara. Apropo, despre cat dauneaza fumatul sanatatii, si nu numai, intr-o postare viitoare!

Spuneam ca stateam pe-o banca-n parc si cum stateam eu asa s-a asezat in fata mea, pe alta banca din parc, o duduie ce aducea foarte mult cu o pitipoanca. Obisnuit fiind ca reprezentantele sexului frumos sa isi odihneasca privirea sub talia mea nu am acordat importanta privirii insistente a duduii. In fine, am terminat tigara si m-am ridicat sa plec, cand s-a apropiat de mine si mi-a spus:

- Ma scuzi, chiar nu obisnuiesc sa fac asta insa nu m-am putut abtine, cred ca ai observat ca de cand m-am asezat pe banca nu mi-am dezlipit privirea de....sliturile tale, si a rosit balbaindu-se nitel la sfarsit.

- Stai linistita, i-am raspuns eu, mi se intampla tot timpul!

- Totusi, spune-mi te rog de ce ai doua slituri? m-a intrebat cu niste ochi mari asteptand sa imi soarba cu privirea raspunsul.

- Pai domnisoara, incepui eu, am doua slituri pentru ca am...ma intelegi...doua penisuri: un penis tinny mini asa ca pentru domnisorici ca matale de la oras, sofisticate, si o zdranga invartosata in toata regula pentru băcițe din dosul stânii care stiu cum s-o apuce, daca intelegi ce vreau sa spun!

- Oh, stai linistit, ma jur ca in ciuda aparentelor...si eu sunt de la tara!

Cat de tare e aceasta intamplare intamplatoare?